puedo ser exotica y dulce...

comeme comene lentamente

disfruta mi dulzura

disfruta mi frescura

comeme, si comeme con ganas

como si fuera la primera como si tu vida dependiera de mi cuerpo

comeme no dejes nada de mi quiero ser parte de ti sentir tu lengua en mi cuerpo

tus mordiscos arrancando mi piel

comeme que para eso soy para que me mires con deseo

y me tomes cuando quieras y lo necesites

comeme no importa tu edad , ni tu sexo

soy siempre igual para todos da lo mismo eso

mientras me quieras en tu poder

así somos, así nacimos cuesta pasar del ácido al dulce

es un paso grande pero por ti vale la pena.

así somos frutas dulces o exóticas o jugosas

todas distintas amarillas, naranjas, rojas.

seres añejos en nuestro cuerpo

hay periodos o hay momentos en que renace una especie distinta, mas macabra, mas oscura que nosotros, y con los años es especimen se vuelve aun mas terrorifico siendo capaz de mortificar a cualquier persona que se oponga demasiado a su placer llegando al punto de sacrificar su integridad, si bien el vino con los años se pone mejor este ser al pasar el tiempo, ser más añejo lo irrita y se revela aún más contra mi alma aterra y daña mi cuerpo dejandome postrada x días en cama su revolución contra mi es una lucha que ya lleva 25 años y aun faltan mas por que acabe, a la tumba se ira conmigo , el no vive sin mi y yo no sería capaz de sobrevivir sin el.

Usted Sabe Que Se Lo Dije Que Me Iría Y Estan Son Mis Razones

saludos a nadie mas abrazos no esperen besos en sequias, asi que de mí no esperen una gota de amabilidad camino sin destino por las calles de la vida, me acompaño de la fortuna amiga del solitario y del pobre. Me alimento de sueños respiro amargura, la vida da giros inexplicables algunas veces en la cumbre y otras en los valles el haber comenzado este viaje sin vuelta atras no es algo al azar es algo planificado casí matematicamente y magicamente, nació de mis entrañas atraves de sonidos ensordecedores que subieron a mi mente y de ahi se esparcieron por mi mis huesos, musculos y sangre asi que sacuidí el polvo de mi alma despojada de sueños y me fui a recorrer el mundo junto a las brisas de primavera, es justo lo recetado por el sol para conocer quien soy y disfrutar mis años total señor padre , señor que reina el bajo y el universo del mundo nocturno oculto en luces rojas y azules, en el ron , en pastillas y condones las alas son para volar, y no me cafichee más que si bien fui su sustento aun le quedan más palomas en el palomar de las estrellas.

La oscura noche

Miro tu cuerpo inmóvil en el suelo, tu mirada, fría como hielo, en mis ojos, pateo tu cuerpo rígido para asegurarme que no te levantaras más.

Fue hace 6 meses que mi vida cambio, emborrachada como cada viernes, note tu mirada insistente en mi . !Que mierda miras¡ te dije - !que no tienes vida, no es la primera vez que te veo haciendo lo mismo¡- te impute.

luego de eso me recogiste del suelo y nuevamente te insulte, escupí e intente darte de golpes pero caí, inconsciente en aquel oscuro suelo, tu mi ángel, me levantaste limpiaste mi ropa y me sacaste de aquel lugar. Me abrazabas para que yo no cayera nuevamente, caminamos por aquellos callejones, en algún momento temí de ti- tu sabias lo desconfiada que suelo ser- pero luego comprendí que no era necesario, tu cuerpo junto al mio transmite seguridad, aquella que necesitaba , nos sentamos en un parque ocultos bajo un árbol , la oscuridad fue nuestro complice.

Eres hermosa -dijiste, mientras besabas mi frente-te conocí hace 1 mes en casa de tu hermana en el cumpleaños de tu cuñado, un buen sujeto. cruzamos un par de palabras, temas en común, lugares que concurrimos sin habernos visto y ahí me gustaste, tu forma de moverte, de hablar , de sonreír , buscaba el momento adecuado para acercarme, disculpa si te sentiste importunada.

Me acerque de una forma torpe a ti y bese tus dulces labios, sabor a fresa y a cigarrillos, acaricie tus cabellos rubios, y nos fuimos a mi departamento.

Fue una noche inolvidable, nos besamos como adolecentes, tocamos nuestros cuerpos , nos descubrimos a cada centímetro de piel, tus besos pasaron más del limite de mi falda y así me encontró la luz, desnuda y sola.La nota que dejaste junto al desayuno con tu número de celular, me lleno de esperanzas.

Di gracias a la fortuna por ponerte en mi camino, pero esta solo juega y es más cruel que lo que una cree, así fue como a los 5 meses de estar a tu lado, supe de que no era la única, te maldije te odie.

Eres para mí o simplemente no eres de nadie , así tome la determinación de acabar con este dolor dentro de mi corazón , una angustia que me envolvía cada mañana.

Te llamé para que nos juntáramos a cenar donde siempre, me puse el vestido rojo que tanto te gustaba y calze tacones.

Fue una noche esplendida ,bebimos , nos reímos y nos miramos, alabaste mi vestido lo sexi que me veía, caminabamos de regreso a casa a través del parque.

La noche nuevamente estuvo de mi lado, te detuve , bese tus labios sabor a fresa como siempre, como adoraba esa labial tuyo, subí tu falda y toque tu sexo. te amo, pero no perdono la traición , menos que te hallas revolcado con un hombre. el despecho me inundo, la sangre corría más violenta por mis venas, llorabas, llore. Porque lloras - te dije - maldita puta te lo buscaste, no me mires así estúpida.

y un balazo certero en el vientre termino congelando tu vida y tus besos de fresa en aquella noche, igual a la de 6 meses atrás.

Amelia

enumerando las sensaciones

Si llegara a contar todas las veces que me haz dicho que no, tardaría más de un siglo.

Si llegara a contar cuantas veces he querido besar tus labios tardaría un siglo más.

Si llegara a nombrar todas las veces que he soñado despierta que estoy al lado tuyo, estaría por años en estado de vigilia nombrandolas.

Si cuantificara el gozo que me producen tus caricias y tus miradas, que no son a las de un amigo, no podría encontrar ni la cifra ni la comparación exacta.

Como se hace corta la vida y nuestro conocimiento del mundo cuando se busca comparar con el amor.

Putas

• Alicia miró a Andrés parado frente a ella.

enciende un cigarrillo, aspira, da la primera bocanada

El la miró ahí , acostada en la cama acaricio su pierna y se la beso con ternura.

mañana te casas-le dijo Alicia- ¿la amas de verdad?

Andrés sonrió un momento, metió su mano en el bolsillo

y le pagó, lo que le debía por los servicios prestados aquella

tarde.

ella lo contó, como lo hacia siempre. ¿Aún no confías en mi? Alicia.

Clientes son clientes le respondió, aunque vengas siempre conmigo

es mi trabajo.

En la quincena nos vemos - le dijo y se fue.

********************

• ! que puta eres ,María¡. Como siempre, no te aguantas las ganas de acostarte con alguien, no te importa, quien este de por medio. Siempre tienes que estar saltando en camas ajenas, nunca más vuelvo a responder por ti , nunca más daré la cara, por tu calentura.

!que puta ¡ ni siquiera te importó acostarte con el hombre de tu hermana.

María después de escuchar se limpio la sangre , que le salió de la boca , miró con odio a su madre y le dijo - bueno señora aprendí de la mejor, la mejor.

*************

• ¿que es lo más de puta que haz hecho?, le preguntó su amiga, mientras se emborrachaban en la pieza del departamento, dime po´, le dijo , sonriendo.

Bueno, le dijo mirándola , ya borracha, yo soy tan puta Cristina, tan puta que me he acostado con tu novio varias veces y con el mino con que cagai a tu pololo.

Amores que matan

Lo miró tendido en el piso del cuarto, frío y pálido cubierta su mirada por el velo de la muerte, Iris besos sus azules labios y se recostó en su pecho creyendo que aun podría sentir un latido, una señal que le indicara que aun había una gota de vida, lloró al darse cuenta que en aquella habitación alumbrada por los últimos rayos de sol, solo respiraba ella, Álvaro se encontraba muerto, el único hombre que había tenido en su vida se había ido para siempre, se levanto del suelo, estiró su vestido violeta manchado con la sangre de su esposo, caminó al velador y sacó de un cajón la foto del día de su matrimonio, la única que aún conservaba intacta, la puso en el pecho de Álvaro, secó sus lágrimas con sus manos, rezó por casi diez minutos, se despidió como lo hacia cada día, a través de un suave beso en su mejilla.


Miró el reloj en la muñeca sin vida y se levantó nuevamente.

Aun me quedan algunos minutos antes de que llegue la policía dijo en voz alta.

Caminó al baño y tomo una ducha como no lo hacia hace años, sola. Miro su cuerpo desnudo en el espejo toco su vientre y sus pechos, pensó nuevamente en Álvaro, recordó como a el le encantaba mirarla, así desnuda y tocar su carne aunque ella se opusiera, dominándola en cada momento, como si ella fuera de su propiedad. Toco su pierna lastimada por el golpe de de un palo, miro su cara hinchada por los golpes de los puños de su amado y su cuello marcado por los dedos de su marido aquel día. Y lo recordó en la cama sobre ella estrangulándola vislumbró la cara de enojo, de odio, de rencor que ponía Álvaro cada vez que ella se negaba a realizar alguna estúpida petición de el que afectara su integridad o por no querer tener sexo con él. Debido a su ebriedad ella pudo arrancar de sus manos, correr a la cocina y tomar el arma, fue con paso decidido a la habitación, apunto directo al pecho.

No Álvaro, no más cinco años aguantando tus torturas para mí fueron suficientes, no sé si te amo-una lágrima rodó por su roja mejilla-cerro los ojos y apretó los dientes y disparó, por su mente pasaron todas las veces que Álvaro abusó de ella, aún cuando ella le rogaba que no y sus golpes constantes contra su rostro, su cuerpo y su orgullo.


Se vistió con el vestido rojo, que uso el día del matrimonio de su hermana regresó a la habitación donde se encontraba la muerte, tomó la pistola, que se encontraba en el suelo, impávida la miró un largo rato, aun sin tener demasiada conciencia sobre lo que había hecho, la puso en su boca y cerro los ojos, pretendía acabar en ese mismo lugar con su vida para siempre, cuando sintió un escalofríos que recorrió cada músculo de su cuerpo, el cual venía de su vientre.
Abrió los ojos y acerco su mano al centro de aquella sensación-no, por ti no lo haré, tengo que ser fuerte, ahora tu eres mi vida, tú que creces dentro mio, te siento en mi cuerpo-dijo.


Abrió la puerta de la calle , hizo pasar a los policías, les entrego el arma homicida diciendo- si no lo hacia yo antes el me mataría a mi, no quería morir, de la mano de mi esposo, como murió mí madre.

asesinando a laura desde un puente.

Pensaran que estaba loca cuando sepan que salte al vacío, pero no era locura fue la única forma de escapar de ti, tu presencia constante dentro de mi, me irritaba, tu risa burlesca tus acciones en contra de mi , me causaba tristeza saber que aparecías en los momentos menos indicados , hablando mal de mi, actuando como una idiota. Tu personalidad arrogante maliciosa, irónica y escandalosa me molestaba, te odiaba con mi alama que te burlabas de mi y dejabas esos estúpidos recados en el espejo. No te imaginabas lo humillante y repugnante que fue despertar al lado de aquel tipo sudado y sucio en su propio vomito y cuando me miro y toco mis senos diciendo que fue el mejor sexo que le han dado. maldita Laura siempre haciendo estas cosas contra mi, siempre metiéndote en mi vida, constantemente me das golpes duros que me tiran al suelo, y me trastornan, me haz dejado sin amigos, sin familia, sin amor, sola , sola. Tus celos enfermizos por mi vida me cansan, pero no me rendí, ves ahora acabo con este espectáculo tuyo, voy cayendo , pero no me preocupo , porque se que descansare de tu voz en mi cabeza, de ver en el espejo tu imagen en lugar de la mía , tu figura, tu sonrisa, caigo pero soy feliz me inunda una paz que ni siquiera había sentido con los constantes medicamentos que tome hace algunos años atrás para evitar tus visitas he intervenciones dentro de mi cabeza.

Dirán que estaba loca y por eso me tire del puente, pero no importa lo que digan me importa saber que estas lejos de mi, de mi mente.

por fin Laura acalle tu voz...

cometí un asesinato contra mi doble personalidad.

inhala y exhala en un bar.

Te mire a los ojos, tome tu mano, sentí tu aroma.

exhale , te mire , toque tu cara. Te mire, me acerque.

inhale te mire a los ojos, toque tu boca con mis dedos, me acerque sentí tu aroma.

exhalé me acerque a tu boca lentamente cerré los ojos.

inhale abrí mis ojos, me dijiste que no, maldición!.

exhalé me levante de la mesa fui al baño camine como una autómata.

inhale me mire al espejo me reproche lo estúpida que soy en que pensaba

exalté pero quizás tu igual sientes algo por mi , pero aun no te das cuenta, talvez debo tener mas paciencia , me daba fuerzas.

inhale me mire, "si tu puedes ,se valiente ahora ve y besalo" salí de baño diferente, con un caminar mas seguro, con una fuerza interna , me iba acercando poco a poco a la mesa.

inhale, y tu no estabas te fuiste y me dejaste sola ahí. Bueno no es la primera vez que lo haces te divierte jugar conmigo, te gusta salir conmigo porque me humillas sabes que te amo, sabes que aguanto cualquier cosa, total un abrazo tuyo me hace la mujer mas feliz del mundo.

exhalé me senté y me dije que era la mujer mas patética que podía existir y que tu provocas que me trague el poco orgullo que me queda, y cada vez siento que me hundo más, pero que soy una maldita masoquista, ya que tu no eres el culpable soy yo por algún día creer que me verías distinto, me verías como mujer, no como la estúpida amiga de toda la vida, la patética amiga que te hacia tus trabajos, me usaste, me usas, siempre me usaras.

inhalo prendo un cigarro, tomo un sorbo de cerveza , pago la cuenta y me voy, pienso que quizás en otro momento te darás cuenta de mi amor.

y dejo tirado nuevamente mi amor propio en aquel bar.

mujer sistematizada

Recientemente me he encontrado con varias sorpresas en mi trabajo, son sorpresas porque son cosas que me impresionan, que me las dicen y veo de un momento a otro con gente que realmente creía que vivían situaciones solidas y maduras, las personas que conozco han terminado sus pololeos que habían durando años para luego, comenzar un nuevo romance con alguien bastante parecido al anterior, pero lo que más me asombra es el comenzar un tipo relación estable de un día para otro sin darse algún tiempo para poder pensar o disfrutar la soltería, pero eso no es único , sino que vienen otros, todo sucede casi en masa.Que extraño es el comportamiento humano, o mejor dicho el comportamiento de las féminas ( de algunas) con esa necesidad de sentir que tienen a alguien al lado un hombre específicamente, un compañero, que se encuentre ahí para no sentirse solas,el macho que las protege, una clase de mujer que termina con un sujeto para luego tener el mismo tipo de relación con otro y no se da tiempo, para conocerse y hacer las preguntas adecuadas respecto a su estado a su alma para ver si se encuentra en equilibrio, que mujeres mas extrañas, pueden ser ese tipo que su futuro más próximo sea el matrimonio, el tener hijos y ser dueña de casa, ya que en mi mas humilde opinión encajan perfectamente con el modelo de mujer que no pueden sentirse solas necesitas de un macho dominante.Lo que escribo posiblemente no sea real, pero es loque siento y veo, ellas dicen que sus antiguas relaciones les quitaban espacio y tenían la necesidad se ser libres, pero esto es contraprucente, si necesitas ser libre porque te encasillas en seguida con otro sujeto, con mucho respeto a mis compañeros varones,que anda a la cola tuya y te llama y quiere estar siempre a tu lado cuando llevan menos de 2 semanas al fin y al cabo lo que buscan es un hombre distinto que les siga quitando esa libertad que pregonan.

bueno sin duda hay distintos tipos de mujeres, hay distintos tipos de visiones acerca de lo que es la libertad de una y ser autosuficiencia, como también hay distintos tipos de sentirse y ser mujer dentro de nuestra sociedad, ya que en gran parte es ella la que nos moldea y hace que actuemos conforme a lo impuesto y por eso para ellas estar a un lado de un hombre resulta ser muy natural y no es criticado porque el ser una mujer sola es lo terrible dentro de este país , el no tener un macho que domine a la hembra.

Y se sigue el ciclo sin fin impuesto, la dependecia de la mujer, son pocas las que se dan cuenta de esto y nadan contra la corriente, yo conozco a una y es mi amiga, siempre me sorprende cuando de habla de los varones y su utilidad como juguetes.

Cuando será el día en que nos miremos y nademos todas contra la corriente, seamos libres de verdad , de corazón , de alma y de mente y no solamente de palabras.

Solo es mi opinión, posiblemente lo he escrito resulte ser un poco feminista siendo que yo pololeo pero es lo que pienso.

Lo Más Difícil de usar Tacones Altos

Lo más difícil de usar tacones altos es correr por las calles con ellos puestos.

Es levantarse después de estar de rodillas.

Encontrar unos que sean talla 43.

tiempo de cumpleaños

Se acerca el día de mi cumpleaños un año más de mi vida, un año más con vida, un año más vieja. hasta el momento no me aproblema el cumplir años, no creo que sea tan malo, pero por lo general, porque las mujeres tienden a no querer cumplir más años, se preocupan por estar más viejas, con más arrugas, con más rollos ( eso si que molesta).Yo hasta ahora siento que me faltan muchas cosas que hacer y los años los comparo con lo que deseo realizar, para sentirme más completa y feliz conmigo y que va a llegar un momento en que se te acaba la vitalidad, la energía o tus razones por las que querías realizar tales acciones y eso si me asusta, yo creo que este mundo esta tan rápido que ya todos estamos contagiados con eso, un año no dura nada, año tras año digo lo mismo y a muchos le he escuchado "el año se paso volando" y es verdad.

Que triste, no la edad sino el sentir que se acaba el tiempo en el reloj de arena para realizar todos lo que necesitas para ser feliz, y que si no lo logras posiblemente te recrimines por ello y siempre pensar en lo que pudiste hacer, lo que pospusiste para después y nunca lo hiciste.

Vaya que vida que constantemente hace que te exijas cosas para ser feliz y que la edad se combierta en una obstáculo para su propia realización.

bueno estoy a 3 días de tener 25.

invierno

El invierno a parte de ser una época de año muy fría, melancólica y algunas veces aburrida

siempre espero que llegue, no sé porque pero me hago ilusiones con el invierno, donde se pueden hacer muchas cosas y al final no hago nada, bueno este invierno lo que lleva lo he pasado encerrada en mi casa o acosta porque estoy enferma. Porque me hago falsas espectativas de como va a ser el invierno...

Bueno espero que pase pronto porque lo unico que hace es acabar con mi vida social y acabar con mi peso, me demoro más vistiendome en las mañana, pienso 2 veces antes de levantarme, miro por la ventana empañada prendo el calefactor, enciendo la radio escucho si va a llover y digo ya en 5 minutos y esos cinco minutos se vuelven en 1 hora y "puta ya no alcanzo a llegar" y ese es mi invierno.

O tambien puede ser un invierno triste, melancólico, pero por el momento esa melancolia no me afecta mucho.

Sin duda es un invierno de internet la única forma de comunicarme con la gente hasta la primavera.

caminar sin rumbo

Hoy llegue temprano de la U, menos mal que no tenía que ir a trabajar, porque el frio me mata, me congela las manos y la naríz, siento que este invierno es mucho más frío que el anterior, pero puede ser también que el invierno anterior pasé por una etapa de carrete y marihuana diaria, fue un semestre en que no importaba nada más que el día viernes , día de carrete, día de fumar mucho , de beber mucho, día de estar perdida y regresar a mi casa salida de una pelea de gatos , metaforicamente hablando, esos fines de semana iba a la U luego me quedaba carretiando ahi hasta las 12 de la noche, luego nos ibamos a vagar por las calles de santiago bebiendo mucho ron mitjans y fuamando mucha marihuana. Recuerdo esos días, ya más conciente de el estado en que encontraba y me da vergüenza, pero creo que es algo por lo la mayoria ha pasado, no se si mujeres por lo menos yo estaba con mis amigas, fueron experiencias rancias donde para pasar las noches de invierno me metía a edificios abandonados a para la noche donde 2 botellas de ron para 3 se hacia poco , pero calmaba la sed y el frío donde un caño hacia que hablaramos mas y que el tiempo se detubiese, en esos instantes, momento de llantos, de amor, donde el te quiero se sentía más real , donde la vida, mi vida se transformó el viernes, eran los viernes del ron.Donde termine fumando los despreciables paragua, ahi no pensaba, solo bebia.

Creo que un año atras toque fondo , termine con mi novio, mande a la mierda mis estudios, mi familia, mi vida se transformo en un caos, mis dedos amarillos, mis labios quemados, mi ego roto.No me interesaba como me veia, solo me interesaba carretiar practicamente dormía en las calles de santiago llagaba a los días siguientes a mi casa o el domingo.

que vida fue la que tuve, menos mal que después de llegar al fondo pude salir a flote y ya encontre el camino después de estar perdida en el bosque, encontre el sendero, el camino , no se si es mi verdadero camino aun, pero algo encontre y espero no volver a perderlo de esa forma, aunque una puede perderse de otras formas. Aun no se si ese ese camino realmente me pertenece pero por el momento es el que sigo y aun no salgo de el.

Que vida, cual es la verdera vida?

cómo una sabe si encontro su vida?

cuando sabre que voy bien?

quizas una nunca llegue a saber eso, quizas hay que aceptar solamente lo que uno tiene, aceptar la suerte que te toco y conformarse con eso, pero yo aun siento que no estoy preparada para conformarme con esto, siento que aún mi vida debe encontrar un camino que la cruce y seguir ese, quiero que sea así que llegue luego ese camino y que sepa que es el indicado que debo tomar, quiero más aun.

hoy tenía pensado escribir de poesia feminista latinoamericana, pero termine escribiendo algo que me sucedio, son coasa escribí lo que sentía.

mujer casada o no casada

¿Qué tan bueno tiene que ser un hombre para casarte?, Yo creo que los hombres demasiado buenos si existen, lo sé, lo admito tengo a uno. Es tan bueno que me aguanta todo, me ama, me compra lo que quiero, me hace la cama, lava la loza, cocina, tiene buen caracter, etc ideal para casarse y tener una casa e hijos, un perro. Pero que sucede cuando una es la que no quiere casarse?, a mi me sucede no me atrae la idea del matrimonio, no me gusta eso, lo saque de mi cabeza hace algun tiempo, cuando empeze a notar que el matrimonio no te asegura que todo va a ser para siempre. La gente se casa por lo común porque dice que así ellos se aseguran que va hacer para siempre, que es un compromiso y una responsabilidad que se debe tomar cuando se madura, o cuando encuentras al hombre indicado y como se llega a encontrar a ese hombre? ¿ como una sabe cual es el hombre indicado? yo creo que uno no puede estar segura, quizas nunca de eso, entonces que gatilla ese sentimiento que es el indicado que hace que tus proyectos con el sean mas lejanos que las proximas vacaciones, ¿será el amor? o ¿un imaginario social ?. Hay que reconocer que por lo general las mujeres viven en un estado constante de ilusión con respecto al sexo opuesto, propuesto por ideales de la sociedad patriarcal, donde se tiende a aceptar al otro y lo que este hace contigo, con esto me refiero a los modales, a como te trata llegando a los golpes, yo creo que a la mayoria de las mujeres les da temor estar solas, sentirse desprotegidas, como toda la vida han vivido en su casa junto a sus padres , viendo el comportamiento social de su familia o su madre frente a este tipo de relación, que ellas adquieren esos fundamentos maternos, si ven que el padre maltrata o ocupa palabras fuerte con su madre, deben pensar que ella debe actuar igual y aguantar ese tipo de abusos que son normales dentro de una parejas, aun más dentro del matrimonio.

yo he visto a mis amigas sirviendo a sus pololos, algunas se levantan antes para hacer sus desayunos o su almuerzo, eso me causa rechazo me descoloca ver ese tipo de cosas, debe ser porque en mi hogar nunca he visto a una mujer sirviendo a un hombre, vivo en un matriarcado nunca he visto a ningun hombre en mi familia salvo a 2, un tio de sangre y uno político, pero nada constante. Mi mamá después que se fue mi padre nunca volvió a tener otro hombre, dice que a ella le gusta ser independiente, le gusta que seamos 3. Así que yo opto por lo mismo, soy independiente creo que las cosas se hacen de a dos yo no le sirvo a mi pololo, porque el debe ayudar también, aparte que él sabe cocinar y yo no.

Es raro como la mujer cree que en el matrimonio debe cumplir el rol de dueña de casa atendiendo a su hombre, al decir esto me causa risa, pero es verdad la mujer tiende a ver a los tipos de esta forma como un ser superior , fuerte e inteligente y ¿una que es? es su mujer o mejor su genio "tus deseos son mis ordenes", jajaja.

Maldita sociedad gobernada por hombres donde ellos imponen las reglas, donde ellos manipulan , donde ellos violan, todo viene de ahí y una ingenuamente cae en esas redes y adopta el papel impuesto, el vivir en un patriarcado hace que nos comportemos según un manual creado por el sexo opuesto, donde somos objetos somos el peón del ajedrez donde el que nos gobierna es un hombre.

No es una crítica feminista, no la veo así. O quizas sí no lo sé, no me concidero feminista.

dia lluvioso

Jueves lluvioso, me gustan los días asi, me gustan los días tristes, son días melancólicos, pero lo que no me gusta es estar resfriada en un día asi.
estos días son especiales para dedicarlos a no hacer nada a dormir, a pensar, a leer, ir al cine y despues salir y cagarte de frío.

Día triste , día negro, día amargo me gusta así , me gustan los días así.

reflexión, reflexión.

Se acerca el día del padre, otro día creado para comprar, otro día de ofertas espectaculares, otro día de demostrar cuanto quieres a tu padre, otro día de mirar a tu padre y decirle , ¡ te quiero papá, gracias por estar siempre cuando te necesite ! o el lo siento papá te lo debo pa' la próxima. te bombardean con ofertas ,te bombardean en el televisor, en la radio , en el diario, en la calle, etc, etc con publicidad que te impulsa a demostrar todo tu amor a tu papá a través de un pequeño obsequio, conste las ofertas abundan, asi que no hay excusas, el típico comercial de "clos de pirque"( creo que es ese), en que padre e hijo de unen a través de un vino.

Pero que sucede , que pasa con todos los demas hijos de son de una familia constituida por una madre, donde el contacto con el padre se a perdido por completo, y no me refiero al caso que el hombre este muerto , porque si fuera asi puedes ir al cementerio o recordarlo a través de una foto, no esos no son, sino me refiero a ese padre ausente, al que le dió la wea y se fue, te abandonó, abandono a tu madre , a tu hermana a tu perr a tí. que mierda de hombre resulto ser, qué hacer en esos casos, ingonar por completo la lluvia de imagenes viendo a una niña abrazada a un padre, padre que no es de verdad, pero tu subconciente por algun motivo desconocido te hace pensar en tu padre, yo busco - y enserio que lo hago- imagenes tiernas de un día de el padre y lo único que encuentro en los cajones de mi mente, es un barril hecho con las pinzas para colgar ropa pintado de blanco con una especie de corazones, eso lo hice en kinder y creo que fue el primero y el úlyimo regalo que le hice a mi papá, después se los dí a mi abuela-porque te obligan a hacer esas cosas cuando eres chica!- ydespués, simplemente no las hice. Ahora pasos de los 25 o mejor dicho a menos de un mes, me preguntan que le daré a mi papá y digo, no tengo papá hace años. Y debo admitir eso igual duele y mucho no se porque motivo es tan fuerte, pero intento sacar o meter ese sentimiento dentro de uno de los cajones de mi mente y cerrarlo con llave y que se quede ahi guardado durmiendo , escondido o mejor aún congelado, sii lo voy a llevar lejor a la Antártica ahí lo puedo congelar.

María Luisa Bombal

Nació en el año 1910, se destacó como una gran literaria de su época sus obras más conocidas son "Niebla", "La Amortajada" y "El Árbol". Ella es propia de la Bueguesia tuvo la agradable suerte de estudiar en Francia en Un colegio estricto que le permitió incorporarce a todo el mundo literario de su época , pero lo que mas me interesa es la forma en que la Bombal se siente identificada con sus personajes en sus novelas refleja en ellas, como es vista la mujer Burguesa de esos años , subordinada y relegada al amparo de un hombre , cuyo mayor anhelo es el matrimonio.

que pena si bien sentimentalmente se ve refleja en sus personajes su forma de vida es total mente distinta, Bombal era una bohemia, vivia en reuniones que duraban hasta altas horas de la madrugada,¡¡ que bien!! . Sus amigos eran de envidiar Gabriela Mistral, Pablo Neruda, Borges.

Decia que la política en la sociedad chilena era cosas de hombres, lo de ella era social al igual que su amigo Borges , ella le gustaba vivir la vida , la naturaleza ir donde se le antojara , vivir, vivir !vivir¡ !que se frieguen los hombres¡( esto es textual de ella), conoció a Matos Rodriguez , discutia peliaba con el , Maria Luisa Bombal era una incorrgible, sabía lo que queria, sabía donde estaba, nació en el lugar y el momento justo.

emisión erótica

bueno esta será mi primera entrada al mundo de los "bloggers", debo considerar que siempre me a interesado el escribir por escribir , crear lo que yo desee y se me antoje. Así que ahora siento que tengo el poder , que tengo una energia enorme de fluye de mi cabeza pasa a mis hombros de estos a mis brazos y de mis brazos a mis dedos , y que estos a la vez se mueven de una forma desenfrenada para poder escribir todo lo que voy recitando en mi cabeza, como un pequeño Hamlet ( ser o no ser( escribir o no escribir)), pero ese hamlet soy yo una Alejandra escribiendo en un teclado en vez de una pluma, la luz eléctrica en vez de una vela. Pero eso da lo mismo, lo importante son mis deseos de escribir y como me identifico con algun escritor grandioso del pasado ( espero que no sea locura) y que como el sintio al escribir asi lo hago yo. O que culta me siento o que intelectual o que patética resulto ser a veces.

Bueno tengo un blog siiii !!! es, creo, lo que definitivamente necesito para salir de este estado de estupidez, de inercia, de flojera ( no creo) , del mal "Paris Hilton" al cual me estaba fusionando para luego terminar siendo una "lolita" simpatica rubia obvio que teñida , delgada,alisada, con falda y con ropita ajustada muy mona, muy mina , muy weona, ! Dios mio ¡ salvame de la oscuridad a la cual estaba cayendo, a esa irremediable oscuridad mental. fui salvada , vi la luz casi llegando al fondo del camino, jajaja , creen que exajero , no lo creo solo den una vuelta en un mall, en la disco de moda, en un Pub, en un baño , contemplandose constantemente su belleza, mirandose de frente, de costado, de espaldas ( si se puede solo se dobla mas la cabeza), del otro costado, contando a su "amiguis" lo que sucedió con ese tal Andres el fin de semana o a cuantos se comió, jajaja...son chistosas y tontitas, algunas son muy tontitas y rosaditas, yo he cruzado palabras con alguna, y realmente me enfado , no conocia la Eneida se lo repeti 3 veces en menos de 5 minutos , !por favor ¡ ! aló hay alguien ahi dentro¡. hayyy estuve a punto de caer en ese mundillo maldito de vividores de apariencias qe no pueden dejar de hablar de minos , que necesitan verse ricas y a la moda y ser populares en sus fotologs.

!Maldición casí Fui una de ESAS¡

pero a pesar de todo nunca dejaré la Cosmopolitan, puede que deje el flog, pero la cosmo hasta la muerte.